序言
我终于决定写下我和丽的故事。
先前我也有写来着，但写着写着就写不下去了。我知道自己在等待，等待一个刻骨铭心的过程或者是皆大欢喜的结局。可是越等我越觉得没有任何可能，就像看一部电影，一部介绍发动机原理的科普片，观众再等待片子里也不会出现耐人寻味的爱情来。
我能产生那样的期待也真是愚蠢得可以。
很多见过我或者认识我的人都觉得我很聪明，其实不是那样的，至少在感情方面不是。涉及到感情的时候我很容易付出，很容易受伤，然后伤口愈合需要的时间要比别的人长得多。
原本我只是一根牙签，静静的躺在我那并不是很舒服的牙签盒子里，突然有一天来了一个美丽的女人，她用她那美丽的手把我拎起来，在嘴巴里捣鼓了一阵子，然后毫无怜悯的把我扔进了垃圾桶。
她舒服了，满意的走了。
我却再也回不到我原先的世界。
人或许有被虐待的天性，
不断失去自己所拥有的，
却又十分固执的追求自己永远得不到的东西。
每个人都觉得自己的爱情跟别人不一样，其实在别人看来都是一样的。
爱了，伤的是自己；
放了，伤的还是自己。

第一次看见丽的时候我立马对一个成语所包含的经典含义和居心叵测有了极其深刻的认识------“自惭形秽”
她坐在驾驶座上，早晨那种特有的怀旧色的阳光透过左侧玻璃散落在她那浅黄色的头发上，产生了隐约的亮泽。
黑色的吊带衫，米黄色的长筒裤，一双小巧的高跟鞋。浑身散发着一种成熟、干练的气质，一种难以抵挡的美丽。
她招呼我上车的时候，我朝她笑笑。但一想起视频时她曾说过我的笑很难看，我立马又收起了笑容。这令我自己都觉得难堪。
我很紧张，连自己的心跳声都能清晰的听见。她握着方向盘平静的看着前方。我像一个孩子一样拘谨的坐在旁边。
“把那瓶水递给我”
我受宠若惊的拿起那瓶印着王力宏的矿泉水，拧开盖递给她。
“其实，我喜欢雀巢的水”
“雀巢的水有什么很特别的地方么？
“没有，就是感觉。”
我们不是一个圈圈里的人，我有些感触，倒不是因为雀巢的水。
关于我们的认识我不想用世俗所谓的缘分来解释，但我们的认识确实是巧合。任何一个环节的失误都可以让我们失之交臂。虽然我们同混迹于同一个论坛，同一个板块，虽然我自恃颇有才华，那些原创的帖子自以为会感动很多人，但她之前从来没有看过，一篇也没有。当然她数百篇的帖子我也一样一篇也没有看过。
一帮专门从事把别人财物变成自己财物工作的同志在拜访过我家两个月后又去她家溜达。她在论坛上像个小孩子一样的委屈的向大家描述这件事，我看到了，隐约的感觉到她的可爱。我也曾在上面跟大家讲述我同样的经历，不同的是我是写了一篇颇有感触的文章。
我在论坛里发消息安慰她，跟安慰自己的妹妹一样。她回了，我又发，她又回。于是就加了彼此的QQ。
开始的时候什么状况也没有。关于那个痛苦的话题说完之后就不怎么聊了，我们连普通朋友都不是。
她每天都在线，我每天也在。我一看QQ头像就知道是她，但很少说话，连起码的招呼都没有。我想要是过一阵子还这样我就会删了，这样的网友太多了，时间长了就不知道谁是谁，所以会定期清理一批。
我QQ上好友很少，基本上都是客户或者认识的同事同学，网友不超过五个，而且基本是男性--------至少资料显示是男性。老婆在这一点上相当的严格，倒不是因为天性花心亦或特招人喜欢。
那段时间我正混迹于丰田的一个网管群，我野心勃勃的想把那些和我们一样同属丰田4S店的公司的网站统统搞定。虽然我开出可以与网管五五分帐但收效甚微，只搞定了常熟一家刚开的公司，我多少有些失望。
那天早上，我循循善诱，旁推侧敲，花言巧语的蛊惑衢州丰田的一位网管妹妹，眼看就要“勾搭”上了，可是最后一位狗屁领导不同意，结果前功尽弃。我很沮丧，感觉就像好容易泡的一个美眉，都打算上床脱衣服的时候反悔了，还扇我一个耳光，于是酝酿很久的气氛没有了。
靠，这叫什么事呀。
一上午我都很郁闷，吃完午饭心情还是没有好起来。想睡一会儿却睡不着，想做事又没有一点心情。于是就打开QQ找人聊天，可他妈的以前叫得很欢的哥们姐们儿一个都不在，认识的，能说上话的就只有她了。于是我就发了一个微笑的表情过去，很快她很礼貌的回复，你好！然后还配有一个握手的表情，真的感觉很好的一个女孩子。我们就开始闲聊些无关痒痛的事情，大多是对论坛上一些帖子和一些人的看法，当然也有一些私人的话题，我给她看了我的网站，让她知道了我的名字。我没有要求她告诉我她的名字，只是让她告诉我她姓什么，她果然只告诉了我一个姓，呵呵，很谨慎的一个丫头。那时候我的耳机里真放着一首里查德.克莱德曼演奏的钢琴曲《梦中的婚礼》，我觉得真的很好听，因为大学时候有一个很有气质的一个女生弹这首曲子的，感觉就像《野蛮女友》里全智贤弹奏时那个车太贤捧着一朵玫瑰慢慢的走过来那种浪漫的场景。我上学那会儿一直喜欢那个女孩子的，但都没有去跟她讲。我说，给你听一首好听的曲子，然后通过QQ把这首曲子发给她。过不一会儿她说，这个曲子她听了的，他们结婚的时候还放了呢，她在苏州大学念书的时候还自己练习弹过这首曲子。我告诉她关于这首曲子的故事，她很遗憾的问，你为什么不跟那个女孩子讲呢，我说那个女孩子身体不好，到后来我毕业之前她就去世了。但她有一个双胞胎的姐姐。说到这里我有些伤感，她浑然不觉，还开完笑的问，那你有没有去追她姐姐呀。
晕！
我是后来才知道她叫丽的。
不知道为什么那次以后我很喜欢和她聊天，也许是比较喜欢她那种略带玩世不恭的说话方式。她有一个很幸福的家庭，至少物质上是这样。给人感觉像一个有钱人家的少奶奶，悠闲自得，可望而不可及。因为聊得很投机，我偶尔说一些无关大雅的下流。那些话一直让我后悔了很久，其实我知道自己不是那样低俗的人，但不知怎的，那时就那样说了。也许是因为网络上看不到彼此吧，所以说话有些毫无顾忌，加上她没有明显的表露出反感。我给她看了视频，她说，你五官还算可以，我笑。她补充说，你笑的样子很难看，于是我又不笑了。
聊了一段日子过后，感觉已经很熟悉了，我很认真的对她说，大家都这么熟悉了，你现在可以告诉我你叫什么了吧。她停了一会儿顽皮的回答，你自己去查呀，你不是搞电脑的么，不是很有本事么，你自己去查呀。我没有感觉出那是她拒绝的一种方式，傻乎乎的真去查了。由于她的邮箱地址是她的英文名加上她名字的拼音缩写，所以我很容易找到了她在别的论坛上发布的那些帖子，通过那些帖子里贴的图片的地址，我一下子又找到了她一个私人存放照片的空间。
她叫丽。
是一个很美丽的女人。
看到她那些个照片我得出这样的结论。翻到其中一张照片的时候我盯着看了很久，我想当时应该是愣住了。这就是我后来被她迷住的一个起始原因。
那是她站在一扇窗户旁边的一张自拍照。她用一只手轻轻的触着自己的下巴，早晨的阳光投进来在她脸上镀上了一抹薄薄的光，这种感觉跟我后来在车上看见她时的感觉几乎是一样的，令人倾倒。她眼睛很大，没有一丝其他的东西在里面，清澈得跟泡在清水里面的黑色花岗岩石。纯洁得让人不能产生任何一种其他的想法，我开始为先前我说的那些个话后悔了。
第二天我无不得意的跟她讲，我知道你叫什么，在哪里上班，还有你的电话。她出乎意料的很生气，几乎没有多和我说什么就不吭了。我很着急的追问她怎么了，是不是因为我找到你的资料生气了，不是你让我去找的么？过了很久她回了一句，我不想和你聊了，因为我不想变坏。我知道是我先前口无遮拦的说的那些话让她介意了。我赶忙去解释，但她再也不愿意和我说一句话。我解释了好长一段，她没有反应，在过一会儿她不在线了。我愣了一下，赶紧用另外一个QQ查找她，她显示在线的。
原来，我被拉黑了。
一种很屈辱的感觉涌上心头，我第一次被别人拉黑，而且对方是带着那样的想法。在她心里我就是一个很低俗的人，一个容易让别人变坏的人。
她依旧活跃在那个论坛里，我却活跃不起来，一连几天我都是忧心重重，做事也心不在焉，老想着她，想着我曾经和她说过的那些个话。
我很难受，我在想，或许我对她产生感情了。
最后那种强烈的感觉让我放弃了应有的自尊，我又像先前一样在论坛里给她留言，并发贴子含蓄的表达了我的歉意和思念。那些个不知道内情的热心网友还不住的回帖安慰我，或许是我的诚心或者是坚持不懈的执著打动了她，她回复了我的留言。后来终于又加了我的QQ。
有了这次教训以后，我再和她聊的时候显得相当的小心翼翼，几乎每句话发出去之前我都要再看上一遍。我尽量让自己表现得像一个正直、善良、得体大方的人，简而言之，一个君子。我不想失去她，虽然只是一个网友。凭心而论，我没有奢望什么，连想都没有多想，我只是希望能和以前一样聊天，说话。
她应该是真的原谅了我，偶尔她也会笑着问，你怎么不讲那些笑话啦。我发了一个鼻子喷火的暴怒表情，你当我傻呀，等着让你拉黑？真是。
她笑。
我们其实也很少聊很多了，凭感觉，我在她心目中也只是若干个普通网友中普通的一个。看了她那么多鲜为人知的故事，才丝丝的感觉，很多时候她也和我们一样承受着难受、压抑和痛苦，至少不像看到的那样幸福。
周末的一天晚上，已经很晚了，我正在忙做一个客户的案子。那是一个很难缠的客户，已经返工了还几次都没有通过。我都要开始对自己是否适合做设计这一行当产生怀疑。这时候她上线了，我没有和她说话。沉闷了一会儿她发来一个哭的表情，我问怎么了，她说和老公吵架了，现在在外面。我多少有些不以为然。夫妻吵架实在太正常了，跟打个喷嚏一样。我问她为什么吵，她没有告诉我，我想安慰她一番。可是她没有等我开口就抛下一句，我去酒吧了。我说，别，我陪你聊天呢,有什么不开心的你告诉我好了。她没有理我，下线走了。
虽然这和我关系不是很大，但我心里却莫名难受。我不认识她的那个男人，但可以放任自己的妻子在外面不管的男人我多少有些觉得离谱。我也有和老婆吵架的经历，而且是经常的吵架，吵得暗无天日。但只要她有表现出要离开家我立马屈服，或者先主动离开，等可以回来了再回来。
不是因为我怎么伟大，只是现在的世道太让人没有安全感了，几乎每天都可以发生一些令人毛骨悚然的事情，尤其是晚上。我再也做不下事情，心里一直想着她，一想到这个时候真是坏人们上班的时间我就觉得紧张，不安。想起白天她有给我留一个电话，于是我尝试给她发一消息，让她早点回家。她没有回，虽然我每隔几分钟就看一下手机，但始终等不到她的消息。
我克制自己尽量不要想那些可怕的场景，但电视电影里那些描述酒吧混乱的场景太深动太细致了，以至于我闭上眼睛就可以看到一个喝得烂醉的女孩子被别人架走自己却浑然不知。
我就带着这样复杂的感觉睡去了，我有感觉整个晚上我都没有睡好。中间我醒了好几次，看看电话，依旧没有她的短信什么的。
这是我第一次为一个陌生人如此的担心。
第二天我急匆匆的来到公司，打开电脑去她那些常去的论坛。这时经理来了，让我帮他搞一下邮箱。
“等下，”我没好气的说，“服务器有点问题，等5分钟过来。”
我看到他诧异的脸色才反应过来。
他愣了一下说，“那你等下记得过来哦。”
我看到了她发的那些个哀怨的帖子，有打算和老公离婚的，还有网友们热心的安慰。在另外一个论坛上我终于知道了昨天晚上她的去向。她没有去酒吧，而是去找了那个她曾经爱的男人，那个据说是他初恋的人。她在言语中表现出对那个男人的思念和爱，并打算一辈子把他藏在心里。我心里一种很奇怪的感觉，一种莫名的失落。一种如看到别人摸了大奖而自己什么也没有摸到的失落，我很难受。
至少她没有去酒吧，至少她现在还好好的，我这样安慰自己。
可是她真要去酒吧或者真要发生什么事那又怎样呢，于我，一点关系没有------就她的角度而言。
写到这里的时候我觉得自己好傻，其实很多时候我都看得很清楚，可是自己就不愿意去相信，去接受。假如我能控制住自己，那么也不会有后面那些所谓的故事。
我没有和她多说什么，只是象征性的发去问候。
“昨晚别人为你担心，你却在这里瞎扯。”我在我们常去的论坛给她留言。
“不在这里扯，难道你希望我去酒吧里扯？”她回答说。
我笑。
对于她那个写初恋什么的论坛我没有跟她讲，她也不会知道我一直关注着她在那里的一举一动。
最终，她妥协了，在外边飘泊了7天过后她回家了，回到那个拿矿泉水瓶砸她的男人身边。对于这样的结果我没有感到奇怪，大家都不会感到奇怪。很多时候，我们和她一样，没有办法去选择。真正能抗争的人少之又少，选择了就是一辈子。
注定的。
但我多少还是有些难受，特别是想到她花一般的年纪，却为那个男人生了一个已经可以上幼儿园的女儿。
我一如继往的和她聊，偶尔帮助她处理一些电脑方面的故障。这次夫妻感情危机过后她心情也慢慢的好起来，和我聊的时间也慢慢的长了起来，有时候心情好了也会告诉我一些很私密的话。
一次视频的时候，她看到我带的丰田皇冠的帽子，觉得很好看，我说送你两顶，她说好呀，我问怎么给你，她说你快递给我好了，地址你知道的。
我想都没有想就快递了。
“你还真寄了!"收到帽子的时候她说，“我和你说着玩的。”
我看得出她多少有些感动，后来我又寄过一两次东西给她。
她决定和我见面并不是因为帽子的事。
那天她告诉我她的一位张家港的网友说她的照片被别人盗用了。我说怎么了，她发给我一个网址。我仔细的看了，原来一个很猥琐的家伙在论坛里签名处放了她的照片，虽然经过简单的处理，但认识的人一眼可以看得出是她，那厮在那个论坛里俨然就是她。最可恶的是，在照片旁边还写了“长鸡巴的滚远一点，老娘怀孕了。”这样一句极具下流的话。我浏览了这个女人或者是男人的帖子，大多是充斥着含蓄或者张扬的下流，暧昧，猥琐。其中有一篇帖子还描述了曾经和自己上床的男人们，写了有10个之多。虽然我知道那个不是她本人，但我还觉得有些恶心。太可恶了，难怪她会那么生气。
“我帮你摆平这件事好了。”我静静的说。
“好的，太可恶了”
过了一会儿她又说，“要是麻烦就算了。”
我想或许因为她知道我以前是个混混的缘故吧，怕我会闹出什么来。
“没有关系的。”
我打电话给张家港电信局，几经退三阻四终于找到了那个论坛的管理员。开始我向他反映这个情况，他不是很耐烦，也不是很乐意的样子。我说，没有办法的话我只有报警了。即便是我说的不是真的，但你做为管理员看着这么多包含下流的帖子不处理，公安局来了怎么的也要追究一下。也许是我说的语气比较强硬，或者是那位网管先生知道了问题多少有些严重，于是答应我查一下，回头给我电话。
第二天我打开那个网站的时候，那厮的帖子已经全部被删了，他的ID也被删除了。
我发消息告诉她搞定了。
“这事你办得漂亮！”
“呵呵，那是，你不看我是谁。”
“切！”
我们的关系慢慢的亲密起来，等到决定见面的时候，我们已经毫不含糊的做了好长时间亲密朋友，在网上爱你爱我的也有一段时日。
那天她和我讲，明天她要去市区考试，考那个什么会计电算化什么的，她早一些出来，那样考试前可以见上一面，还可以一起吃饭。
我相当的激动，那天晚上我辗转难眠，记忆中自从高考过后我还没有那样紧张激动的。每一次醒来都因为没有天亮而心怀懊恼。
“我们去哪里吃饭？”
“去百岁鱼。”她依旧平静的握着方向盘，“你好像有些紧张呀。”
“这你都看出来了。”我假装轻松的笑。
面对面的坐着，看着她小心翼翼的吃东西，感觉真的很好。我不知道怎样去描述，不知道怎么会有这么一个让人如此心动的姑娘。一举一动，一颦一笑都牵动着我的心。
真的很喜欢。
见过面以后，犹如捅开了一层窗户纸，彼此不在含蓄了。我们也开始了一段我认为刻骨铭心的时光。那段时间我能想到的肉麻的话都跟她说了，有时自己都觉得脸红，但我知道自己是真心喜欢。
每天，我有很多时间都在想念她，身边一有什么自己觉得好的东西都想要给她。记忆中那时候我们一直在聊天，没日没夜的聊。她偶尔也会说爱我，叫我什么哥之类的嗲话，虽然后来知道那些个话不是她真心的，只是哄我开心而已，但那时候我着实幸福了好一阵子。
我每次出去前都会给她电话，然后急急的办完事回来，有时一时办不完我就会再打电话给她，问她在干嘛。
“在等你回来呀。”她这样讲。
一种温暖感觉一下子会充满全身。其实我知道她那时不是在上网就是在玩游戏，但仅仅是一句话就会让别人感到很幸福。所以我想，看过这篇文章的女性朋友们，即便你们看完以后什么也没有得到，但至少应该知道你们的男友或者丈夫应该喜欢什么。
她比较喜欢打麻将，特别周末，一直要玩到晚上12点，然后再去吃夜宵。我知道她去麻将了，就在电脑前静静的等她，等她打完回来上线告诉我输了还是赢了，然后再有几句无关痒痛的话。
也许是那些时日养成的习惯吧，现在每到周末我都不能早睡，睡也睡不着，索性在电脑旁玩，直到12点半左右有了睡意才上床。我知道自己不是在等她，即便她麻将了回来也再不会去开电脑。
我们后来又见过好几次，每次都是急匆匆的，算着时间过。
相见难，别亦难。
能见她一面真的很难，因为她不住在市区。每次决定要见了我就会激动很久，但见过以后分手了又会难受相当长的时间。
不过直到今天我一直都很奇怪，那就是我脑海里存不下她的样子。像别的人，我只要想起名字，眼前就出浮现这个人种种鲜活的姿态，但对她的印象就一直停留在那几张照片上。
我问她为什么，她说，那是你不敢正眼看我。
也是。
我们在一家馆子里吃咸骨头之类的，我那样满怀爱恋的看着她吃的样子，觉得跟个小孩子一样。
“你也吃呀，看我干嘛。”她抬头看了我一眼，夹给我一块牛蛙肉，“赶紧吃，讨厌的。我最不喜欢吃饭的时候别人盯着看了，好像旁边突然多了个要饭的。”
我笑着埋头吃饭。
虽然我不想去承认，但很多时候那种感觉一直会充斥着我的大脑，而且越来越强烈。
她不是我老婆，无论她有时表现得是多么的像，我有时会多么的情不自禁。
那天我们在金老汉吃烧鸡公，她老公来电话了，说马上就要到了。她紧张的很，放下筷子就要走人。我打了一辆车送她到昆山商厦，那个她和她老公约好见面的地方。原本她下了车我直接去中医院办事的，但一种强烈的念头让我在不远处也下了车。
他们来了。
我看到了那个男人，那个他唤作老公的人。
说心里话，那只是一个普通的男人，多少还有一点油头粉面，一种典型的少爷形象。但她走在他身边的感觉就是那么的不一样。他有一种无形的威慑力震慑着她，让她乖乖的走在他的身后。
从我身边走过的时候，她给我一个微笑，因为害怕露出破绽，我垂下眼帘，看着自己的脚下，当我再抬起头，他们已经走远了，变小了，不见了......
曾有一段时间，我想和她分手来着。那种感觉一直让我产生那样的念头。
当我把这个决定告诉她时，她很激动，然后就是哭。她告诉我她是爱我的之类的话。我心软了，觉得自己那样的感觉真是错觉，于是决定不管怎样，不管发生什么都一如既往的去爱她。
所以，时至今日，假如我有什么可以恨她的地方，那就是她欺骗了我，在我可以放手的时候没有让我放手，在我最不能放手的时候她却无情的放开了。
关于这一点，我想无论她是出自何种理由，我都不会原谅她，一辈子都不会原谅。
我到现在都还不能去心平气和的诉说她是怎样决定放弃我的。她那每一句令我齿冷的话都一直记忆在我的心里。原来她所说的爱我都是骗我的，她只是感到寂寞了才找了我。打一开始她就对我一点感情也没有。
可以这样理解：
她只是在玩我！
我双手插在口袋里茫然的走在大街上，密集的人群中时不时有人撞我一下，路边一个挨着一个的橱柜商品琳琅满目。穿着各色衣服的塑料模特毫无生机的望着远处的天空。
“.......一切希望都早已经，破灭，我和你，要离别，离别......"一家卖衣服的商店里传来阿杜那略带嘶哑和凄凉的声音，催人肝胆。
那是一首《离别》。
当你一旦认清事实，你就永远无法否认，回避，自欺欺人了。
但我还是固执的认为她应该是有她的苦衷，不然她表现的不会那么的自然，那么的像。也许是我的错觉或者毋宁说是我心愿这样。
如果我们长时间凝望一面下垂的旗帜，它就会徐徐飘动；
如果我们长时间凝望一棵树，树叶间就会出现一双和我们对视的眼睛；
如果我们长时间凝望一座高楼，它就会向我们倒过来。
但无论是哪一个可能，导致的结果是一样的，我们又回到先前，压根就不认识的感觉。所以再去想到底为什么已经没有什么意义了，就像死因对已经死了的人一样。
小区里有一个很小但很精致的花圃，里面种植了一些玫瑰花。暗红色的，很好看。不知道哪天突然冒出了一支白色的玫瑰，混杂在红玫瑰里煞是醒目。而且它要比其它的同类个头要高出很多，枝繁叶茂，长势喜人。负责打理这片花圃的老先生看到了，犹豫了一会儿就把它拔了。
“干嘛拔了，多可惜呀。”我问
“长的不是地方。”
我把那株白玫瑰捧回家，买了一个花盆把它种在里面。每天精心的料理，呵护。然而过不久它就慢慢的枯萎，凋落了。
现在阳台上只剩下那个空的花盆。有的时候我也会长时间的凝望着那个花盆，心里想着：
曾经，那里长了一株很漂亮的玫瑰花。
白白的......
后记
她后来开始时偶尔会跟我说几句话，再后来慢慢的，连一般的问候都没有了。下班的时候我招呼她再见，她连一点反应都没有。
我惊叹于她的冷漠，有如当初惊叹于她的美丽一样。
我不知道她为什么会这样对我，或许在她心目中我已经是相当的讨厌了。
我尝试着慢慢的忘记她。
那种感觉真的很痛苦，可是只能这样。看着她每天上线下线却一句话都没有，想把她拉黑却下不了手。或许，她就是一朵盛开的罪恶之花。她的好与坏都是那样的尖刻刺人，迫使我对她的感觉随之变动，像起落的潮水。
有时候抬起头看见墙上贴着的她的照片我的心会一阵悸痛，她那曾经让我魂牵梦绕的微笑如今看来有时居然觉得有些狰狞，或许是爱到极致就是恨的缘故吧，有时我也会刻意的去想一些她对别人说的那些个暧昧的话，一些她身上所包含的不好。
但不管怎么，我不会去怪她，也没有任何理由去怪她。既然自己有爱的权利，那么同样她也有不爱的权利，何况是这样不应该的环境下。
我想，如果对她有什么期盼的话，那就是希望她那个男人能对她好一些，她的那个肠胃不会有什么问题，他爸爸的结肠癌不会危及生命，她那辆车再也不会被交警贴牌......总而言之:
希望她幸福。
对我而言，也希望自己幸福吧。至少我能找回自我，找回属于自己的东西。