离婚
心情日记 
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离婚，这个念头在彼此的心里疯狂的闪过几十次，上百次。但犹如烟花一样，闪过以后很快又归于平静。如果不是地上的残骸，后来的人都不知道这里的天空中曾闪过烟花。
但，这次不一样。
集团趁着大闸蟹上市的时候来开会，我正在紧张的忙碌的时候她打来电话，幽幽的说，“你现在回来。”
我正要说现在我不能回来，忙的很。她挂了电话。
我忐忑不安的回到家。家里一片狼藉，宝宝的便便涂在床单和被套上，地上散落着几块尿布，她两眼无神的躺在床上，看着天花板。宝宝光着屁股在旁边睡着了。
我默默的拾起尿布，换了床单被套。然后在阳台上一点点的洗。
给宝宝换上一块尿布，我擦了擦手。
“我走了。”我换上鞋出门。
“我们离婚吧。”她冷冷的说.
“什么？” 我脱下皮鞋，光着脚又走到她身边，“你怎么了？”
“离婚吧，反正迟早要离的，孩子不是理由。”她说这话的时候我觉得好像是另外一个人，“孩子你要给你好了。”
我坐了下来，摸口袋找烟，翻了半天没有找着，这才想起昨天决定戒烟的时候把最后的烟扔了。
“你怎么了，我不是回来了么？现在是艰苦了一点，不是很快就会好起来了么？”
“不只是这个问题，这些天我想了很久，一直在想没有你的日子我该怎么过。以前我在想，假如没有你我根本没法活下去，但现在不一样了，我们之间已经没有感情了。你不爱我，我也不爱你。虽然你很多时候能让我感动，但那不是爱。这样痛苦的在一起不如离了。”
“去你妈的，你今年多大啦，还爱个屁。”我有些恼火。虽然她说的话不无道理，但我还是无名的生气。
也许是第一次在这样平静的气氛下谈离婚我真的觉得不适应。
沉默，很长时间的沉默。
突然想去一篇小说里这么一段话：
“我们像童话里贪婪的挖取地下宝藏的人，挖出来的却是一堆人的骸骨，虽然迅速的埋上，还在上面栽了树，种了花，可是看到树，看到花，想到的却是骸骨。”
我不知道从什么时候开始我们已经彼此不再爱对方。现在就连我们有没有爱过都不敢肯定。时间太久了，即使有那种爱的感觉也已经淡忘了。
我看了看熟睡的宝宝，然后又满怀怜悯的看了看她。
“别乱想了，我怎么不爱你了。你这是产后忧郁症。”我在她脸上亲了一下，然后又拍了拍她的肩膀，“我要去公司了，晚上给你带肯德基全家套桶”
回公司的路上，我冷眼看着形形色色的人，心里一阵酸楚。就在几周前感觉还是那么的好，可仅仅不到两周的时间就都没有了，甚至我赖以支撑的我的爱。
无聊的时候看到一篇关于自杀的文章，叫做《自杀指南》。我第一次知道原来自杀有那么多种方法。
想死太简单了，十万八千种死的方法中必然有一个是适合自己的。浪漫的，轰动的，想怎么死都可以。
很多时候，我们并不缺少去死的勇气，缺少的只是一个能让自己和别人接受的充分的理由而已。
要死他妈的也得死得像个爷们！
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